李玫瑾教授曾经说过：中国父母常陷入“教育洁癖”，试图用完美计划覆盖孩子所有犯错的可能性。这样一来，养育孩子就成了父母最大的压力来源，毕竟你想孩子彻底不犯错南京配资公司，那就得24小时盯着，甚至过度思虑，生怕孩子在某个时间节点落后于别人。但，退一万步讲，你有你的人生，孩子有孩子的人生，这种过度绑定的亲子关系，一定会让父母的教育变形。人的情绪很多时候是藏不住的，你作为父母的过度压力和焦虑，都会如实反映到每一次和孩子的互动中，甚至演变出很强的控制欲。
那些脱口而出的“我都是为你好”“你必须听我的”“你看看别人家孩子”，在自己看来是关心，但在孩子眼里则未必。其实很多父母过度的焦虑只不过是内心的慌张，是自己在社会竞争中感觉到的失落，传递给孩子，想着让孩子提前做好社会竞赛。这当然没错，不过问题在于，孩子理解不了你的着急，ta作为一个独立的个体，会从零到一经历一遍人生。比如感受早晨的第一缕阳光洒在肩头，比如感受花花草草的成长，比如学习如何养成健康的生活习惯。人不是一生下来就拼命要去谋生的。没道理父母只要剥夺了孩子感受世界的机会，只顾着让孩子拼命从小内卷，孩子就能在这个社会竞争之中胜出，这极其不健康。一个人的成长是系统性的，相比起从小就卷学习，不如多培养孩子的综合能力，比成绩更重要的，是身体健康，是正确的价值观，是高效的学习方法，以及独立的人格等等。
在《道德经》第十七章，老子描述了统治者的四种境界：“太上，下知有之；其次，亲而誉之；其次，畏之；其下，侮之。”意思是最好的统治者，人民并不知道他的存在；其次的统治者，人民亲近他并称赞他；再次的统治者，人民畏惧他；更次的统治者，人民轻蔑他。某种程度上，孩子对父母而言，其实就是家庭的“统治者”。
所以把这句话用现代语境诠释就是：最高明的父母，让孩子感知存在却不干涉，次一等用亲密关系施压，最差者用恐惧控制。你有没有发现，但凡过得鸡飞狗跳的家庭，不管是父母还是孩子，脸上永远挂着疲惫和厌倦，整个家庭处于极度内耗当中。这样的父母最喜欢诉诸的就是棍棒教育，或是打压干涉，看似很强势，但实则是内在心虚的表现。相比之下，那些懂得适当“摆烂”的父母，不要求孩子进行无效内卷，而是尊重孩子自身的兴趣天赋，加以适当引导，以宽容和松弛的状态托举孩子。最终让花成花，让树成树。
脱口秀演员付航在接受采访的时候谈到他父亲的教育观，打动了无数人。付航的爸爸对他说：“永远不要听我的，因为你听我的只能成为我，你要大胆去做一些爸爸从来没做过的事，爸爸永远支持你。”
其实付航从小成绩并不好，但父亲也并不会像传统的东亚父母一样责骂孩子，而是用松弛且包容的爱去托举孩子，允许孩子尝试自己真心喜欢的东西。这种适当的“摆烂”，其实不也正说明，一个有出息的孩子，不是只靠父母管束出来的，而是尊重和适当引导共同作用的结果。不过对于大多数东亚小孩而言，父母的控制欲其实才是常态，被尊重和被理解完全就是奢侈的，父母习惯了无视孩子的诉求，喜欢用“无用”来定义孩子的探索行为。这种教育一旦成型，孩子往往就会变成“空心人”，即失去自我面对真实世界的能力，无法很好地管理自己的工作和生活。真正聪明的父母，不会指望推着孩子去前进，毕竟父母怎么着都没法管孩子一辈子，正确的做法，是想方设法帮助孩子找到自身天赋，帮助孩子活出独立精彩的人生。这条路也离不开孩子独立寻找，父母需要做的，就是在孩子受伤回家的时候，告诉ta累了就休息一下，你永远是被支持的，这就足够了。
纪伯伦写过一句话：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命自身的渴望。他们借你而来，却非为你而来。”很多父母习惯性把孩子当成是自己人生的附属，一旦孩子不听话，就要拿出“叛逆”“威胁”等话术来进行打压。从心理学的角度理解，当你把孩子当成自身附属的时候，你和孩子之间就分不清“自体”和“客体”，因此当孩子忤逆你的意愿，你就会产生“客体分离焦虑”。真正健康的亲子教育，就应该像两颗相邻的树，互相不遮挡，根系在地下隐秘相连，枝叶在空中各自追寻阳光。
你要清楚知道，你是你，孩子是孩子，ta不是你这颗参天大树上的一根树杈，ta是种子，未来是要自己发芽的。你所有焦虑的事情，不如放慢脚步，扪心自问到底是为了孩子好，还是因为自己内心的恐惧？父母永远是孩子的起点，但也无法影响孩子的终局。你期盼什么，就应该自己去追寻，而后再托举给孩子。比如你认为身体健康很重要，就不要总是强调坏习惯的危害，而是自己带领孩子一起锻炼身体，以身作则。比如你认为不学习就会被时代淘汰，你就别每天花4-5个小时去监督作业，而是把自己刷短视频的时间切换成看书，言传身教，潜移默化影响孩子。
这世上什么东西都讲究一个继承关系，财富、价值观、人格，都可以包含在内，所以你希望孩子成长成什么样子，不如自己先做好榜样。你作为父母的强大和优秀，就是于孩子而言最好的教育和托举。
END 南京配资公司
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